"Solemos envanecernos tanto de nuestras decisiones, acciones y convicciones porque no sabemos buscar contraejemplos, no prestamos atención a las opiniones alternativas con consecuencias, distorsionamos nuestros recuerdos y los indicios, y nos embriagan nuestros propios esquemas explicativos"  (John Allen Paulos)

 

 

Me acaba de pasar Toño este link: http://es.geocities.com/f_nekar/ateo.htm, diciéndome que se desternilló de risa al leerlo. Je je, y yo también, así que, riámonos todos juntos... Ya es domingo, suena una música india la mar de graciosa, y bueno, día a día.

 

 

Besando el culo de Hank

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

• Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
• María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
• Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
• Juan: Si tu besas el culo de Hank, Hank te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
• Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
• Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
• Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué...
• María: ¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
• Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
• Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
• Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
• María: Oh si, continuamente.
• Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
• Juan: Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
• Yo: Entonces, ¿por qué no os marchaís del pueblo y recibís el millón de dolares?
• María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
• Yo: ¿Conocéis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
• Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro de que tiene el dinero.
• Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
• Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
• Yo: Entoces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
• María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
• Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
• Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
• Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
• Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
• Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
• María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
• Yo: ¿Entonces cómo le besais el culo?
• Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
• Yo: ¿Quien es Karl?
• María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
• Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
• Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:
  
  Del escritorio de Karl

  	Besa el culo de Hank y él te dará un 
  	millón de dolares cuando te marches 
  	del pueblo. Bebe con moderación 
  	Cubre de mierda a quellos que no 
  	sean como tú. Come bien. Hank dictó 
  	esta carta el mismo. La luna está 
  	hecha de queso verde. Todo lo que 
  	dice Hank es cierto. Lávate las manos 
  	despúes de ir al baño. No uses 
  	alcohol. Come tus salchichas en 
  	bollos, sin condimentos. 
  	

• Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
• María: Hank no tiene papel.
• Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
• Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
• Yo: ¿Pensaba que decíais que nadie puede ver a Hank?
• María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas que sí.
• Yo: Pensaba que decíais que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque sean diferentes?
• María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
• Yo: ¿De dónde has sacado eso?
• María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡ésto es suficiente para mi!
• Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
• Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
• Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está hecha de queso verde" lo cual no es cierto.
• Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
• Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca...
• María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
• Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
• Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
• Yo: ¿Lo sabemos?
• María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
• Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, la lista es cierta porque Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado porque la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad porque lo dice Hank.
• Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
• Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
  (María se sonrroja)
• Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
• Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
• Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
• Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
• María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
• Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido!
• Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?
• María (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
• Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se qué clase de demonio comería eso...
• Yo: ¡Hank! él come eso todo el tiempo.
  (María palidece)
• Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
  (Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

DIFUNDÁMOSLA!

 

CARTA PUBLICADA EN "EL PAIS"

 

"La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000  pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento
le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por  ella.
Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un  terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una  vivienda de 120 m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35  millones de  pesetas, y estoy siendo muy generoso.


En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14  mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts.

El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en  ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las  200.000  pesetas mensuales.
En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!) de un ingeniero informático. 200.000  pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts.
Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas  mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres  que compraron una vivienda a principios de los años 80.

2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts.

Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8  millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979
200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts.

No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979.

Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la  mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones.

También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.

Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4
o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrá evitar lo siguiente:

1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino

en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco o Fidel Castro sino  La  Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, "la banca". Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida.
En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir
a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho.

El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era  estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo.

La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es

de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede

establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el
precio de la vivienda, porque todos necesitamos vivir en una y no todos

podemos pagarla.

"Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir".

es, EL PAÍS, 2/5/2006

Extraida del blog de carol: http://carolmatkub.spaces.live.com

 

FUENTE: http://www.elmundo.es/magazine/m75/textos/sexo1.html

 

Este libro instructivo, exhaustivo e incitante -resultado de dos años de investigación y elaborado con la colaboración de sexólogos- invita a reflexionar sin tapujos sobre la sexualidad de la mujer, a aprender a disfrutar mucho más, a conocer todo lo que ella y también él deben saber porque el sexo sí es importante.

Silvia de Béjar responde las 69 preguntas que todo hombre debería haberse hecho alguna vez sobre cómo es y se vive el sexo desde el lado femenino.

1. Un hombre y una mujer tienen relaciones sexuales. Déme una razón para querer ser ella. Me lo pone fácil: su clítoris.

2. Se supone que las mujeres sienten envidia del pene. ¿Conoce a muchos hombres multiorgásmicos? Yo no, pero sé de unas cuantas mujeres que lo son. Quizá quien debería sentir envidia es el sexo masculino.

3. Entonces, ¿por qué ellas suelen tener menos ganas? ¿No será que los hombres aún no saben cómo tratarnos?

4. ¿La culpa es de ellos? No es una cuestión de culpa, sino de desinformación. Tanto de las mujeres como de los hombres.

5. Empecemos por ellas, ¿qué es lo que deben saber? Fundamentalmente, conocer su cuerpo y aprender a usarlo como un objeto sexual.

6. Corre el peligro de que la tachen de machista. No lo soy. El problema es que demasiadas mujeres practican el sexo sin saber exactamente lo que les conviene y les puede gustar más.

7. ¿Las está llamando ignorantes? Lo que digo es que, como todo, el sexo se aprende. Y queda mucho por saber, porque nuestro manual de instrucciones sigue estando escrito por y para beneficio del hombre.

8. Nos está acusando... Tendrá pruebas. ¿Cómo suelen ser sus relaciones? Déjeme adivinarlo: ¿cuatro minutos de caricias, coito y se acabó, un "Buenas noches, cariño" y mañana será otro día? No me responda, pero si es así, va siendo hora de que cambie de chip.

9. Dígame cómo. Olvídese de sus ansias de varón y de la famosa tríada: juegos preliminares, coito y fin. Es probable que su pareja tenga ganas de compartir su cuerpo de otra manera. Más complicidad, más coqueteo, más caricias, más besos y luego, ¡pasados bastantes más que esos cuatro tristes minutos!, ya decidirán.

10. Y pasados esos minutos, ¿qué tenemos que decidir? A qué más quieren jugar. Y si prueban algo diferente, puede que hasta descubran nuevas sensaciones. Verá, sexo no es igual a coito y los terapeutas sexuales se están quedando roncos de decirlo y, aun así, seguimos jugando a lo mismo.

11. Concrete un poco más. Estimularse manualmente y el sexo oral, por poner dos ejemplos, suelen considerarse juegos preliminares y no tienen por qué ser así, pueden serlo todo si eso es lo que los amantes desean. Más aún si tenemos en cuenta que para muchas mujeres es la única forma de lograr el orgasmo o de garantizarse más de uno.

12. Eso ya me lo sé. Ahora, sorpréndame. No basta con saberlo, hay que practicarlo. Me pide que le sorprenda... Hablemos de genitales: ¿Sabe que el clítoris no tiene el tamaño de un guisante, sino que es tan grande como un pene? ¿Ha oído hablar del "cul-de-sac"? Durante el coito, ¿sabe usted dónde apunta?

13. Oiga perdone, el que pregunto soy yo. Pero, ¿dónde hay que apuntar? Depende. Aparte del primer tercio vaginal, la zona más sensible de la vagina y donde está el punto G, vale la pena investigar un área en la parte posterior que sólo queda al descubierto cuando la mujer está muy excitada. Es el "cul-de-sac". Pero hay más, se trata de probar.

14. Entonces, el clítoris no es tan importante. Rotundamente, no. Es el órgano de placer sexual femenino por excelencia, pero combinarlo con la estimulación del punto G o la presión del "cul-de-sac" da resultados que hacen palidecer de envidia a los hombres. De hecho, así es como muchas mujeres logran los anhelados orgasmos múltiples.

15. ¿Por qué ellas sí y nosotros no? Los hombres, tras eyacular, suelen perder la erección y, a no ser que sean adolescentes, necesitan de un tiempo para volver a excitarse. En las mujeres, la sangre acumulada en sus genitales tarda más en dispersarse después del orgasmo, por lo que, si siguen siendo estimuladas, pueden volver a alcanzar el clímax.

16. Sin embargo, no les pasa a todas, ¿no? Se calcula que entre un tercio y la mitad de las mujeres experimentan orgasmos múltiples, pero los expertos Masters y Johnson dicen que muchas más los tendrían si se dieran permiso y fueran correctamente estimuladas.

17. ¿Los hombres podemos aprender? Requiere un largo entrenamiento, pero sí, porque, en contra de lo que se suele creer, orgasmo y eyaculación no son lo mismo. Si le interesa el tema, los orientales saben mucho, pero ahora estamos hablando de mujeres.

18. Entonces, explíqueme lo del clítoris. Lo que llamamos clítoris es sólo la parte visible de algo mucho más grande. En realidad, puede llegar a medir unos 10 centímetros, porque sigue por dentro, bifurcándose en dos raíces y bulbos clitorianos que se hinchan durante la excitación.

19. ¿Eso qué significa? Las mujeres siempre han creído que su clítoris era la "hermanita pobre", y saber cómo es y cómo funciona les ayuda a valorarlo y a darse cuenta de la importancia de lograr un adecuado grado de excitación antes del coito y de elegir posturas o movimientos que ayuden a su estimulación. Todo ello es fundamental para acabar con el mito del orgasmo vaginal.

20. Pensaba que eso ya era historia. Pues ya ve. Las dos causas principales por las que las mujeres acuden a los terapeutas sexuales son la falta de orgasmos y porque los que tienen no son vaginales, cuando se sabe desde hace mucho que el clítoris, y no la vagina, es el causante del placer femenino.

21. ¿La vagina sólo sirve para reproducirse? No, también existen mujeres a las que les excita la presión en el cérvix. Todo es cuestión de gustos que, además, pueden variar según el día.

22. O sea que el coito no es tan malo. Menos mal... No. El problema es cómo se practica, no el coito en sí.

23. Comparta algunas recetas para mejorarlo. Dos fundamentales: la práctica del coito activo y lo que podríamos llamar "las señoras, primero". Cuando copulan, las parejas se deben fijar en cómo se colocan, qué movimientos hacen y qué zonas de los genitales femeninos son estimulados durante la penetración. No es lo mismo tener el pene recto que arqueado en una u otra dirección, una vagina más o menos grande, cuerpos de diferentes tamaños, etcétera.

24. ¿Y usted cree que en ese momento uno puede pensar en eso? Ése es el problema, que no lo hacemos y vamos tirando. Si nos preocupáramos más, todos ganaríamos en placer.

25. ¿Existe alguna postura mejor que otra? Todas tienen sus ventajas y desventajas. Aunque la del misionero sigue siendo la más usada por los occidentales, las variantes en que la mujer está encima van ganando adeptos.

26. ¿Por qué? A ellos les permite relajarse y dejarse hacer, a nadie le amarga un dulce. A ellas, un mayor control, porque son las que imprimen el ritmo y controlan la profundidad de penetración y dónde están siendo estimuladas: sea el punto G u otras zonas.

27. El punto G sigue provocando muchas discusiones. El problema es que no resulta fácil de localizar y no satisface a todas las mujeres por igual.

28. ¿Dónde hay que buscarlo? Primero, hay que saber que no es un punto, sino un área eréctil muy pequeña que se encuentra situada en la parte frontal de la vagina, entre tres y cinco centímetros más arriba de la apertura vaginal. Aumenta de tamaño cuando la mujer se excita. Por eso no hay que buscarlo en frío. Un último consejo: paciencia y no obsesionarse con el tema.

29. ¿Eyaculan las mujeres? Sí. Algunas expulsan un líquido incoloro y transparente por la uretra cuando se les estimula el punto G. Aunque a veces la cantidad es importante, otras no y ni se dan cuenta. Es algo natural.

30. ¿Los hombres tienen punto G? Sí. Es el punto P, porque es la próstata. Al tener que estimularla a través del recto no son muchos los que se animan a probarlo.

31. ¿Y que es eso de "las señoras, primero"? La idea es que antes del coito la mujer ya haya tenido uno o varios orgasmos con la estimulación manual u oral.

32. ¿Por qué? Primero: es una forma de garantizar que ella tenga un orgasmo pase lo que pase durante el coito. Segundo: esto permite que el hombre viva el acto con menos tensión, porque ya no se siente obligado a cumplir. Tercero: porque la mujer, al estar ya muy excitada, siente más durante la penetración y cuarto: porque si es multiorgásmica tiene más probabilidades de llegar en más de una ocasión.

33. Pero esto supone un cambio de concepción de las relaciones sexuales. Evidentemente, implica que la mujer pasa a un primer término, deja de ser sujeto pasivo y se convierte en alguien con derecho al placer.

34. Nadie se lo ha negado. ¿Usted cree? Los sexólogos dicen que la verdadera revolución sexual se producirá cuando las mujeres practiquen el sexo cuando y como quieran. Eso aún está por llegar.

35. Pero la revolución sexual ya se vivió en los 70, ¿no? Lo que ocurrió fue que las mujeres pasaron de decir "no" a todo, a decir "sí" a todo. Eso significó más sexo, pero no mejor. Ahora se trata de mejorarlo. De acabar con esa idea de que hay una forma "correcta" de hacerlo.

36. La doble moralidad está en desuso. Canta victoria demasiado pronto. Lloverá mucho antes de que sea realidad. Y para que suceda, las mujeres han de tenerlo claro. Muchas veces somos nuestras peores enemigas. Todas deberíamos hacer examen de conciencia. Me avergüenza escuchar cómo una mujer despedaza a otra.

37. El principal obstáculo para el placer femenino es... Sin duda, su mente. Hasta que no asuman que tienen derecho al placer y valoren como se merece a su clítoris, mal lo tienen.

38. Volvamos a la práctica. Déme más ideas para mejorar el coito. Olvidarse del orgasmo simultáneo. Si sucede, fabuloso, pero si no sucede así, ¿vamos a permitir que se nos agüe la fiesta? Además, si una mujer es multiorgásmica, ¿con cuál de sus orgasmos ha de coincidir el de su pareja?

39. Siempre se ha dicho que para ellas el orgasmo no es lo más importante. Pregúnteselo a una mujer que no los tiene y ya verá lo que le suelta. Es cierto que llegar no debe ser el objetivo. Cuando todo va encaminado a lograr el orgasmo, se pierde lo mejor, es decir, gozar de cada cosa que sucede durante el encuentro. De tener un objetivo, éste ha de ser la satisfacción emocional.

40. ¿Cuál es el fallo que más suelen cometer los hombres? La prisa. Un ejemplo: el mejor indicador de que una mujer está excitada no es que esté lubricada sino que sus genitales estén congestionados, es decir, hinchados. Sería de agradecer que no intentaran penetrarla si no se cumple esa condición.

41. ¿Y a una mujer qué le aconseja? Que haga los ejercicios desarrollados por el doctor Kegel para fortalecer la musculatura pubococcígea; es decir, la que rodea la parte inferior de la uretra, vagina y recto y que se contrae durante el orgasmo. Con ello se logrará una mayor sensibilidad vaginal, es decir, sentirá más, además de un mayor control, con lo que podrá sujetar y jugar con el pene. ¿Se acuerda la que se armó hace unos años con lo del famoso carrete?

42. ¿Los hombres pueden hacer esos ejercicios? Sí. Quienes los hacen dicen haber ganado en sensibilidad y logrado erecciones más fuertes, orgasmos más intensos y un mayor control eyaculatorio.

43. Tiene su lógica. Si uno se entrena... Y tanto. El sexo no es algo espontáneo y natural, sino que se aprende. Hay que aprender a nuestro favor.

44. ¿Y por qué a ellas les cuesta más llegar? No es verdad. Cuando una mujer se autosatisface tarda muy poco, los especialistas han comprobado que más o menos lo mismo que un hombre. El problema es que en el coito ella no suele lograr la estimulación adecuada.

45. La masturbación parece ser un tema tabú entre las mujeres. La Organización Mundial de la Salud la defiende, con eso ya debería estar todo dicho. Pero, por si acaso, añadamos que es la mejor forma de conocerse a una misma para luego explicarle al otro lo que más le va.

46. ¿Incluso teniendo pareja? Claro. Porque convivamos con alguien no hemos de renunciar a nuestra individualidad sexual. Además, dos personas no tienen necesariamente las mismas necesidades sexuales.

47. ¿Se refiere a lo de que uno quiere y el otro no? Por ejemplo. Cuando pasa eso, lo normal es que uno se quede con las ganas o que el otro se vea obligado a mantener relaciones sin desearlo. Si aceptáramos que la masturbación es admisible en pareja, no existiría el problema, tanto si se hace a solas como si es el otro quien le estimula.

48. ¿La masturbación mutua es una relación sexual? Parece cosa de la infancia. ¿Por qué? Ya estamos con la manía de los juegos preliminares. Sexo es cualquier cosa que los amantes deseen. Nada es mejor ni peor. Todo vale, siempre que eso sea lo que quieran quienes comparten sus cuerpos. Además, existen muchas formas de masturbarse y masturbar al otro.

49. ¿Y el sexo oral? Está en alza. Existen estudios que apuntan a que el "cunnilingus" se está convirtiendo en la práctica favorita de muchas mujeres. Y tiene un valor añadido: no embaraza.

50. ¿Por qué a tantas mujeres les da reparo hacer una felación? Quizá tenga que ver con el cuidado del cuerpo. Las mujeres suelen preparar un encuentro: se depilan, se perfuman... Muchos hombres deberían aprender de ellas.

51. No todos son guarros y aún así, muchas se niegan. Si es un desconocido, no me extraña. Y si es la pareja, es verdad que algunas se niegan, básicamente por temor a que él no se controle. Pero eso se pacta.

52. ¿Qué pasa con el sexo anal? Tema tabú. Desde pequeños se nos ha enseñado que ésa es la parte más sucia de nuestro cuerpo. Sin embargo, siempre que ambos lo decidan libremente y se tomen medidas de precaución -el sexo seguro es fundamental- es asunto suyo.

53. Pongamos que uno no tiene pareja y le interesa una chica, antes de llegar a la cama, ¿ha de discutir con ella cómo va ser la relación sexual? Aunque suene duro, algo de eso hay. Básicamente, porque es imprescindible practicar el sexo seguro. Luego, entrados en materia, es mejor preguntar si vamos por el buen camino, ya que no todas las mujeres son iguales.

54. ¿Dónde deja usted el romanticismo? Ah, pero ¿los hombres son románticos? La primera noticia que tengo. Ahora en serio, no le estoy hablando de rellenar un cuestionario, sino de comunicarse y eso es necesario hacerlo antes, durante y después del acto.

55. Sin embargo, hablar de sexo resulta muy difícil. Sí, pero imprescindible para que sea bueno. Las mujeres que hablan de sexo con su pareja lo practican y disfrutan más. Lo importante es el tacto. Pensar bien lo que se quiere decir y expresarlo sin herir ni molestar al otro.

56. Un médico estadounidense ha inventado un implante electrónico que, colocado en la espina dorsal, causa orgasmos instantáneos en las mujeres. ¿Qué pasa entonces con el juego, la excitación, el compartirse...? Eso estará muy bien para algunos casos graves de anorgasmia. No obstante, utilizar el llamado "orgasmatrón" por sistema, no gracias.

57. Dicen que el tamaño medio del pene en erección es de 13, 58 centímetros... Al clítoris le tienen sin cuidado los centímetros fálicos y, en lo que respecta a la vagina, el tercio inferior suele ser el más sensible, o sea que... Lo que importa es la sintonía de la pareja, cómo ellos utilizan su pene y juegan con nosotras y, por supuesto, nosotras con ellos.

58. ¿Es malo tener fantasías sexuales cuando se está en pareja? No, es lo habitual. Estas recreaciones tienen un gran poder de excitación, y siempre que no nos causen ansiedad, nos desagrade su contenido o nos sintamos fatal por usarlas, podemos seguir con ellas.

59. ¿Cuáles son las más comunes en las mujeres? Sexo con su pareja, con otro hombre, probar algo nuevo o considerado sucio o prohibido, ser forzada...

60. Sorprende que una mujer se excite imaginándose que la obligan a algo. Estamos hablando de una fantasía, no de algo que desee que ocurra de verdad. Si imagina que la fuerza un desconocido, ella no es responsable de sus actos -la está obligando- y puede permitirse cosas que su educación le prohíbe hacer.

61. ¿Es bueno compartir las fantasías? Depende. A veces enriquece la vida sexual de la pareja, incluso la reanima en momentos bajos, pero otras puede provocar disgustos por celos, malas interpretaciones o porque se crean falsas expectativas.

62. Explíquese. Pongamos que ella le cuenta a él que se imagina un trío. Ése es el mayor anhelo de él y como ella le ha contado que fantasea con la idea, él cree que tal vez la puedan hacer realidad y empieza a presionarla en esa dirección. Ya hemos dicho que fantasear una escena no significa querer vivirla... El caso es que ella no quiere. ¿Cómo acabará entonces esta historia?

63. ¿Las mujeres piensan menos en el sexo que los hombres? Sí y al ser la mente nuestro órgano sexual más poderoso, no estaría de más erotizarla. Le facilito algunas pistas para ello: leer literatura erótica; crear nuestro propio material -sea dibujando o escribiendo, por ejemplo-; compartir historias con amigas; imaginar situaciones en diferentes momentos del día... Hay muchos juegos que pueden erotizar la mente.

64. ¿Para el buen sexo, hace falta amor? Hay mucho enamorado que se lo "monta" fatal y otros que no se quieren que se entienden de maravilla.

65. Entonces, ¿qué se necesita? Conocimiento, quererse a uno mismo, curiosidad, ganas de compartirse, de aprender del otro, morbo..., las dosis las pone usted y según la ocasión.

66. Un consejo para ligar... No olvidarse del preservativo. Y si es mujer, llevarlo ella, así sabrá que es de fiar. ¿Sabe, por ejemplo, que un preservativo guardado mucho tiempo en la cartera puede estropearse por el roce y el calor?

67. Dígame algo para romper la rutina. No dar nada por sentado. Rescatar la curiosidad infantil, proponer, experimentar, retarse a uno mismo y al otro...

68. Y una frase. "El sexo no es algo que te sucede, sino algo que tú haces suceder". Por lo tanto, si no te gusta cómo es tu vida sexual, haz algo para que cambie. Infórmate, aprende qué necesita tu cuerpo y compártelo con tu pareja.

69. Para acabar, ¿qué opina del 69? Está bien para quien le guste. Si me lo pregunta a mí, prefiero que me cuiden o cuidar del otro. Sin distracciones.

En los libros "Tu sexo es tuyo", de Silvia de Béjar (Ed. Planeta), "La senda del éxtasis", de Margo Anand (Ed. Martínez Roca) y "Anatomía del deseo", de Simon Andreae (Ed. Planeta).

Nosotros somos los responsables de dar a nuestros hijos la infancia q tuvimos, o la que querriamos haber tenido. Somos los unicos responsables de educarlos en el respeto a los demas, en el valor de la amistad, en la importancia de aquello q esta mas alla de lo material.

 

Lo q sigue lo copio del blog de Pablo: http://spaces.msn.com/pablobovega/, Gracias!!

 

    El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación,los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

     Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92 .Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda  Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

 

     Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y,a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo)que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

 

     Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir ( te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía con las putadas de la Señorita Rottenmayer.

 

     Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

 

     Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

     Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer bup y cou, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...

 

    Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

     Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema el panaderofarlopero". Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana(abuelitodimetu...) Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benjí........La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner
la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.

     La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1990 La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina roja y unos puntos y al día siguiente todos contentos.  Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila  que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

     Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente(o los
mas afortunados con Orión)

     Y ligábamos con las niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o  al conejo de la suerte , no en un chat . Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!! Un saludo a todos! PD: creo que se le ha olvidado alguien muy importante para mi y que marcó toda mi infancia: SON GOKU

 

PD de Noe: lo dicho mas abajo y tambien mas arriba, ni todo seria tan bueno ni todo sera tan malo, pero q nostalgia. Y a mi me marco CAMPEONES, ademas de GOKU... Aunque lo de las MAMACHICHOS tb tiene cola... y TOPACIO tambien esta por ahi en mi memoria, y CRISTAL, tragarnos la novela con la abuela... aunque eso no ha cambiado tanto, mira Pasion de Gavilanes... Y coleccionar HOJITAS PERFUMADAS e intercambiarlas en el recreo, y jugar a los CROMOS! Y tener la GAME BOY tocha como si fuera lo mas de lo mas. Y las pegatinas de la PANDILLA BASURA... Las cosas no han cambiado tanto, solo cambian las formas. Q niño de 8 no se emociona si le enseñas a jugar al pañuelo y juegas con el? .

Copio esta frase que encontre en el espacio de mi prima Maribel.